换句话说
2019-03-07 13:47
来源:未知
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行为主义心理学认为,人们的行为都是习得的,并且因奖惩机制而得到强化或削弱。当我们把珍惜当成一个广义的行为进行分析时就会发现,对于未养成珍惜行为的人,他们所想的是:如果我珍惜你,并不会使我得到更多或更好;我不珍惜你,也不会因此而失去你,也就是说我的珍惜与否都不会得到奖惩,那么我就会认为没有必要珍惜你。 换句话说,人们总是学不会珍惜,本质上是因为珍惜这个行为和奖赏之间没有建立一种联结。越容易得到的东西,建立联结机制的可能性越弱。

积极回应ta对你的关心根据强化理论的观点,如果感情里有一方总是拿热脸贴另一方的冷屁股,久而久之ta就不愿再付出了。所以我们要懂得积极地回应对方,要知道,你的热烈回应是对ta最好的奖励!另外,当我们在埋怨对方不够在乎自己时,是不是把对方很多默默的付出总认为是理所当然?

弗爷的理论似乎过于艰涩难懂,那么从获取成本的角度去解释就再简单不过了。在我们的内心,有一种衡量事物价值的尺度,叫再次获取成本,即失去以后重新获取所需付出的成本。再次获取成本高的东西,在我们内心被归类为高价值;再次获取成本低的则被定义为低价值。如果将珍惜视为一种恒定的心理资源,那么高价值的东西自然会被分配以更多的资源,于是,非常完美直播 ,再次获取成本较低的东西,就越不容易被珍惜。

理解这点的意义在于:妥协性对象发泄作用不可能消除全部的紧张(比如浪漫的爱情并不能解除所有的性欲紧张)。那么,遭到抑制的本能就会产生持久的内驱力。举个例子:人是具有攻击欲的,显然拳击相比商业竞争更能满足攻击欲,但成人之间却很少拳击,更多的是商业竞争,因为商业竞争作为一个妥协性发泄对象,其消除攻击欲紧张的程度远低于拳击,所以其背后的内驱力更为持久。通常,越不能完全释放本能的行为,越能产生持久的动力。

讲到这里,我们就明白了:越容易得到的东西(低妥协性),紧张感得到了越充分的消除,促使人们想要去珍惜它的內驱力就越弱。

我那么死心塌地地爱他,为什么他一点都不在乎我,为什么每次一定要等我转身离开了,他才来挽留,我把我的所有都给了她,为什么她还是爱上了别人

恋爱中的众多男女都已察觉到这一点,他们的应对机制表现为用冷淡战术或疏远战术来惩罚对方(我就不接电话!叫你敢不在乎我!)。但在这里需要特别指出的是:在恋爱关系中,应慎用冷淡战术。冷淡战术实际上是一种阴性惩罚。所谓阴性惩罚,是指厌恶的行为一旦发生,就取消某种好处。比如女生跟男友约法三章:敢看一眼别的女生,咱俩就分手!而心理学家们经过实验证明:惩罚往往不是一种最优策略,反复使用惩罚策略可能导致长远的负面效果。在一项对6002个家庭的研究中发现,在青少年时期受过体罚的儿童长大后更可能出现酗酒、自杀、抑郁和更强的攻击倾向(天天跟老子闹分手,分就分!) 。

曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。《大话西游》里的经典台词,似乎成了现实世界里的一道魔咒,我们自以为懂得了道理,却依然一次次地重复这样的追悔莫及,分开了再想起对方的好、生病了才后悔没锻炼身体、亲人不在了才懂得要孝顺、赚得越来越多却越不快乐,这个失去才懂得珍惜的怪圈,该怎么破?不懂珍惜的人应如何学会珍惜,不被珍惜的人又该如何改变局面?

在感情里受伤的人们,经常会发出这样的感慨。其实不单是感情世界,在我们的生活中也随处可见类似的现象。前阵子的新闻报道,美国一名男子中了2700万美元的彩票,却在12年间挥霍一空,最终妻离子散,在孤独中身无分文地死去。看来,无论是爱情、财富、乃至健康,我们都存在一个相同的疑问:为什么越容易得到的越不知珍惜?

所以,心理学家建议尽可能采用阳性强化来改变行为。所谓阳性强化,是指期待的行为一旦发生,就增加某种好处。比如他专门请假去车站接你,你就主动问他今晚要不要啪啪啪。看到这里,你还想到了什么?

弗洛伊德认为,本能(包括性本能、攻击欲等)一直在寻找发泄的出口,这种能量发泄构成了一种内驱力,目的是消除紧张。快乐就来源于紧张感的消除。而现实和思想上的障碍,又构成了阻力,在内驱力和阻力的较量之下产生的活动,我们称之为妥协性对象发泄。比如,爱情就是性欲冲动(内驱力)和道德束缚(阻力)之间妥协的产物。

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